子ども同士のトラブル、どっちが悪いか探していませんか？ ― こじれない聞き取り3つの手順

はじめに

子ども同士のトラブルが起きて、ふたりを呼んで話を聞いた。
それなのに、聞き終わったあとのほうが空気が悪くなっていた。
そんな経験はありませんか。
夏休みをはさむと、子どもの関係は静かに動きます。
仲がよかった組み合わせが入れかわり、教室の空気も少し変わります。
だから二学期の初めは、小さな言い合いが表に出やすい時期なんです。

そして、その最初の聞き手になるのは、たいてい担任のあなたです。
ここで多くの先生がしてしまうのが、どっちが悪いのかを先に決めようとすることです。
けれど、聞き取りがこじれる原因は、先生の力量ではありません。
ほとんどが、聞く順番の問題なんです。

この記事では、こじれない聞き取りの3つの手順をお伝えします。
特別な話術はいりません。
順番を変えるだけで、話の着地の仕方が変わりますよ。

こじれない聞き取り3つの手順

聞き取りのゴールは、どっちが悪いかを決めることではありません。
このふたりが、明日も同じ教室で過ごせる形をつくることです。
そのために必要なのが、分ける・たどる・戻す、という3つの手順です。
まず落ち着ける状態に分けて、次に時間の順に事実をたどり、最後に本人の言葉で次を決めて教室へ戻す。
この順番でやると、話がこじれにくくなり、同じトラブルもくり返されにくくなります。

ポイント1：分ける

トラブルを見つけた瞬間は、先生もいちばん急いでいます。
早く終わらせたい、この時間で解決したい、と思うのが自然です。
けれど、急いで並べて聞くほど、聞き取りはこじれていきます。
最初にやることは、白黒をつけることではなく、ふたりを切りはなすことです。

なぜ最初に「別々」にするのか

トラブルを見つけた瞬間、その場でふたりを並べて話を聞きたくなりますよね。
でも、興奮しているときに出てくる言葉は、その子の本当の気持ちとずれています。
相手が目の前にいる状況では、子どもは本音ではなく、負けないための言葉を選んでしまうからです。
まず座る場所を分けて、呼吸を整える時間を先に渡してください。
ここを飛ばして同時に聞き始めると、あとから丁寧に聞き直しても、最初についた勝ち負けの空気が残り続けます。
分けるのは、どちらかを疑うためではありません。
ふたりとも、安心して思い出せる状態に戻すためです。

その場で裁かないという判断

先生が急いで白黒をつけようとするほど、聞き取りはこじれます。
子どもにとっていちばん怖いのは、話し終わる前に結論が決まってしまうことです。
先に裁いてしまうと、あとから出てきた事実を足しづらくなり、先生自身も引き返せなくなります。
休み時間の途中でも、いったん止めて、放課後に落ち着いて聞くと決めていいんです。
その判断は、逃げではなく段取りです。
今は結論を出さないよ、まず全部聞くよ、と伝えるだけで、子どもは話しても大丈夫だと分かります。
急がないことが、結局はいちばん早い解決につながります。

最初の一言が聞き取りの空気を決める

分けるという手順は、時間がかかるように見えて、実はいちばんの近道です。
落ち着いた状態から聞き始められれば、そのあとの話は驚くほどスムーズに進みます。
まずは切りはなす。
それだけを決めておいてください。

ポイント2：たどる

別々に座らせたら、次は聞き方の順番です。
ここでいちばん多いのが、なぜやったの、から始めてしまうことです。
「なぜ」から入ると、子どもは理由ではなく言い訳を探し始めます。
聞くのは、何があったか。
それを、朝からの時間の順にたどっていきます。

「なぜ」から入ると本音が閉じる理由

なぜやったの、という問いは、聞いている先生の意図とは関係なく、責める言葉として子どもに届きます。
理由を聞かれたつもりの子は、事実ではなく言い訳を探し始めてしまうんです。
代わりに使ってほしいのが、何があったのか教えて、という聞き方です。
起きたことを並べるだけなら、子どもは答えられます。
そして事実が出そろってから、そのときどんな気持ちだった、と気持ちを聞いていく。
順番を入れかえるだけで、同じ子から出てくる話の量が驚くほど変わりますよ。
叱りたいわけではないのに、なぜという言葉だけが強く残ってしまうんです。

時間の順にたどると記憶がそろう

同じ質問をそろえて公平さを保つ

ふたりには、同じ質問を同じ言い方で聞きます。
そろえて聞くと、話が重なる部分と、食いちがう部分がはっきり分かれます。
深く聞き直すのは、その食いちがったところだけで足ります。
すべてを追及する必要はありません。
メモには、子どもが言った言葉をそのまま書き、先生の推測は書かないでください。
あとで保護者に説明する場面になったとき、事実だけが並んだメモは、あなたを必ず守ってくれます。
かける時間の長さもそろえると、えこひいきの誤解を防げます。
同じように聞いてもらえたという感覚が、納得の土台になります。
そこも子どもは、よく見ているんです。

たどるという手順は、真実を暴くためのものではありません。
ふたりの記憶を、同じ土俵に並べるための作業です。
並べてしまえば、多くの食いちがいは、悪意ではなく見え方の差だったと分かりますよ。

ポイント3：戻す

話を聞き終えると、つい謝らせて終わりにしたくなります。
その場で頭を下げれば、解決したように見えるからです。
けれど、納得しないまま出た謝罪は、しこりになって残ります。
最後の手順は、ふたりを教室に戻すところまでを設計することです。

謝罪をゴールにすると再発する理由

その場で頭を下げさせると、解決したように見えます。
でも、納得しないまま出た謝罪は、心の中に小さなしこりとして残ります。
そして数日後、べつの場面でべつの形になって出てくるんです。
謝罪は解決のための手段であって、目的ではありません。
謝りたいと本人が思えたときに、謝ればいいんです。
先生が用意するのは、謝らせる場面ではなく、次はこうしたいと本人が言える場面のほうです。
ここを取りちがえないだけで、同じ組み合わせのトラブルは確実に減っていきます。
見た目の解決より、本人の中で終わったかどうかを見てあげてください。

決めるのは本人という原則

教室に戻す前にやっておくこと

ふたりを教室に戻す前に、周りの子への説明をそろえておきます。
中身は話しません。
話は聞いたよ、もう大丈夫、この二つだけで、うわさは静まっていきます。
家庭への連絡は、子どもが家で話すより先に、担任から入れておくと安心です。
そして数日たってから、あのあとどう、とひとことだけ聞いてください。
この短い確認があるかどうかで、同じトラブルがくり返される回数がはっきり変わります。
手をかけるのは、聞き取りの日より、そのあとの数日のほうです。
その数日で、ふたりの距離は自然に戻っていきます。
戻すところまでが、聞き取りの一部だと考えてくださいね。

戻すという手順があるだけで、トラブルは終わったことになります。
終わったと分かるから、子どもは次の関係をつくり直せるんです。
裁く人ではなく、戻す人でいてあげてください。

おわりに

分ける、たどる、戻す。
この3つは、どれも話術ではなく順番の話です。
どっちが悪いかを決めなくても、トラブルは終わらせられます。
決めるのは勝ち負けではなく、明日の過ごし方のほうなんです。
明日からの一歩は一つだけで足ります。
呼ぶ前に、別々に聞くと決めておくこと。
それだけで、聞き取りの流れは変わりますよ。

ご視聴ありがとうございました。
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